2007

CRONICAS DE UNA AUTOPSIA I

-no quiero decir que todo esto es culpa mía por que caería nuevamente en esa obsesión de controlarlo todo, si yo tengo la culpa entonces yo tengo la facultad de hacer que todo funcione.
-tampoco quiero decir que esto es completamente tu culpa, inmadurez, indecisión, personalidad melancólica, tendencia a depender de alguien...todo eso claro que influyo pero no es lo único
.-tu buscas una intimidad física que no puedo dar sin la mental que tu no puedes dar.
-lo único que se es que no quiero seguir siendo la persona que busca controlar siempre las situaciones, no quiero seguir siendo la persona que busca a alguien incapacitado para amar, no quiero seguir siendo la persona que busque crear a alguien perfecto en alguien que no es capaz ni de cuidarse solo.



II

querer a alguien----no quererlo estoy justo en el centro de esto, así como querer es un proceso, estar enamorado, todas esas cosas de pensar en esa persona, verlo y ser feliz, salir, hacer cosas, sentir, oler, pensar...también el no querer es un estado, en medio hay un lugar en el cual puedes si no disfrutar por lo menos pasarlo sin suicidarte ha, escuchar canciones que te recuerdan cosas, maldecir muchas veces, pensar en lo que realmente quieres, en por que paso, como paso, y que no paso...tiempo para ti misma, descubrir lo que tu quieres de ti...aquí estoy...vacaciones un buen momento para el proceso...quiero disfrutar el no quererte...pero por lo pronto celebro el no evocar tanto tu recuerdo, ya casi no recuerdo tu perfume, ya no me despierto a media noche para mandarte un mensaje, muy pocas veces me pregunto que estarás haciendo en ese momento, no puedo decir que estoy curada de ti, que te veré y no sentiré nada, que te puedo ver con ella en cualquier momento...pero sé que algún día podre...por hoy no me haces falta...y sé que esto también pasara...


Y III

A uno le duele el estomago las manos sudanla respiración se agitapiensa en miles de cosas pero no puede hilar muchas ideas tal vez tenga ganas de llorar.
me levanto de mi lugar, salgo, sigue haciendo frio...pero yo no lo sientono puedo describir con mas palabras lo que siento, ahora viene a mi mente aunque con muy vaga exactitud un fragmento de mi novela favorita de la escritora Laura Esquivel, "como agua para chocolate" a continuación cito de memoria algunas frases "desde esa noche y por muchas más, tita no pudo calmar ese frio inmenso que se le colaba por en medio del pecho, lástima que todavía no se conocían los hoyos negros, porque eso hubiera descrito a la perfección lo que tita sentía" después nos cuenta como tita comenzó a tejer una cobija enorme, con la que se cubrió, eso no hizo que se le quitara el frio...yo no me voy a poner a tejer, lo único que se me ocurre es escribir, escribir y escribir...no escribo todo lo que pienso...porque estoy segura que en unos días no tendrán sentido mis palabras...solo escribo lo que a mi parecer...trasciende...sabia que este día iba a llegar, me lo imagine muchas veces, practique lo que iba a decir, que cara iba a poner, lo imagine en diferentes lugares, climas, con diferentes personas, dentro de mucho tiempo, el mismo día, con frio, con calor, en todos los escenarios posibles y bajo diferentes circunstancias...pero por más que lo intente...no estoy preparada para esto...para esto no se prepara la gente...me detengo a pensar y sé que estoy escribiendo guiada por mis sentimientos...cosa rara en mi, tiendo a racionalizar casi todo, lo concerniente a el aspecto sentimental de mi vida, eso a veces es una virtud aunque la mayoría del tiempo ( y más bien refiriéndome a la mayoría del tiempo, contigo) es un fastidio, un dolor de cabeza...off no se por que comienzo a hablar en presente, si estoy ya es mas pasado que otra cosa...regreso a mi sofá, a mi lugar dentro de la casa de la abuela, mis hermanas están a mi alrededor, ya viendo la televisión, ya hablando por teléfono con el novio...y yo sigo escribiendo, no quiero hablar, no sé que decir, si volteo a ver a alguien tendré que sonreírle, tal vez no lo haga, no tengo ganas, no puedo...les tengo confianza, pero no quiero decirles, no quiero decírselo a nadie, no en este momento...se lo que tengo que pensar, que sentir, pero es difícil en estos momentos...solo puedo sentir esa presión en el pecho que no me deja terminar con este devenir de ideas, que no me deja decir simplemente...que sean muy felices...porque nnn..nn...NO quiero...no quiero, no quiero dejarte ir...mm pero que va, tu ya te fuiste hace tiempo, es más, me atrevo a decir que nunca estuviste aquí...si estuviste en mi pero yo no en ti...o al menos no como tu en mi...quiero regresar al inicio de la pagina y leer lo que llevo escrito hasta ahora...pero no puedo estoy inmóvil, no puedo reanudar las conversaciones vanales que tenia con algunos amigos por MSN, escucho una melodía y no evoca nada...en estos momentos no sueño, no rio, no siento...no quiero sentir ya no...déjalo ir, entiérralo, que ya no te afecte, que ya no te duela, ya no...será que el ya se había ido hace mucho tiempo? será que inmadura, tonta, ingenua, testaruda, terca, no quiera dejarlo ir...vivir soñando con algo que no va a suceder es lo peor...déjalo ir, crece, madura, no seas tonta!!! despierta y déjalo ir!!...tu siempre dices que estar enamorado es una elección y sé que no estoy hablando con una niña tonta que simplemente se deja llevar y dice me quiero morir por que el no esta conmigo, y no lo puedo olvidar...en este momento si quiero ser una niña tonta...tengo miedopor otra parte y ya usando la cabeza, creo que hoy es un buen día...como lo fue ayer y anteayer...hoy es mejor porque hoy me exijo no estar ahí...no estar ahí y menos por ti...no se que hare cuando te vea, no sé que hare cuando te vea con ella y estés feliz, no sé que te diré, no sé que hare...cruzare a ese puente cuando llegue a el...esta vez no me preparare porque entendí que el único dolor que se puede evitar es el causado por intentar evitar el dolor.

cierto

una retirada a tiempo es una victoria...

fuga

de emociones, de pensamientos, de ideas...estos dias he estado en fiestas, en compañia, hablando, escuchando musica, viendo alguna pelicula...lo que sea para no pensar, para ignorar esas preguntan que no se van de mi mente...pero ya volvere a afrontar todo eso cuando este fuera de aqui...

mi blog

Desde hace un tiempo ya, tenia ganas de abrir un blog...simplemente para que me ayudara a organizar algunas cosas que escribo, como son vacaciones tendre tiempo de leer, no soy muy poeta ni escritora pero de repente si escribo una que otra cosa que vale la pena...creo que este espacio me servira tambien para escribir lo que pienso de diferentes cosas, mis teorias, lo que ocupa mi mente dia con dia...este espacio esta hecho para mi...